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放弃对孩子的控制,是每个父母的必修课
2020-06-28 20:17:10   

大概在一个月以前,我去参加一个亲子教育沙龙活动。活动中有这么一个环节,要求大家做自我介绍,说明前来学习的原因。

当话筒递到一位优雅的40岁左右的女士手上,她说她是一位17岁男孩的妈妈,话没说完,突然开始哭泣起来。“我家孩子从小学到初中,非常听话非常乖,成绩一直班级前几名,一直是我的骄傲,可是到了高中,他现在厌学了,行为叛逆,成绩一落千丈,他的反差让我崩溃,我觉得我是一个失败的妈妈。我希望来向大家请教我的为什么孩子会有这样的转变。”

那天在参加完活动后,我心里非常难受。因为这不是个案,还有许多家庭都经历过孩子的突变,家长手足无措,失望无助。

可是,却没有人想一想,我们的孩子真的是突然变得叛逆和不听话吗?

什么是心理控制

当孩子不听话的时候,我们的第一反应通常都是孩子不乖,不懂事,不理解大人。但很少有人能够意识到,他们的行为也许只是对成年人心理控制的一种抵抗行为。

心理控制( Psychological Control)其实是父母的一种对孩子的管理方法,是指父母对儿童心理和情感发展( 比如思考过程、自我表达、情绪和与父母的联系) 的控制,消极心理控制方式包括内疚感引发、焦虑感引发、监管,积极心理控制方式包括情感支持、情感表达。

在我国,受到传统文化的影响,我们的父母那辈人采取的教育方式更多是偏向于消极的心理控制,直到今天,也有许多人会通过干涉、嘲笑讽刺来管教孩子。

当一个妈妈为了督促孩子努力学习,开始讲述自己的生活是多么多么艰辛,需要孩子理解和拿成绩回报的时候,这个妈妈就是不自觉地在对孩子使用负面的心理控制,希望通过引发孩子的内疚感的方式,达到自己鼓励孩子努力学习的目的。

Wang 等人的研究表明,来父母心理控制容易引发青少年不良的发展结果,如情绪困扰的增加和消极的自我评价。也有心理学家表示,父母的消极控制,很容易激发孩子的“叛逆”情绪。

心理控制会影响孩子的自我评价

2000年Kelly等人研究表明幼儿两岁时,母亲的心理控制类型和评价反馈能够预测幼儿三岁时的自我评价情绪和掌握动机。

在儿童两岁时,研究者邀请75名幼儿(其中男孩40名,女孩35名)和他们的母亲来到实验室共同参与实验,幼儿需要完成一些解谜任务和形状分类任务,但是这些任务对于两岁儿童来说非常困难。母亲被告知只能教幼儿如何使用道具,不能给出进一步指导。随后留下幼儿与母亲独自在实验室,通过隐蔽的摄像机记录母亲和幼儿的行为,对其母亲行为中的评价反馈和控制方式进行编码。

儿童三岁时,母亲与儿童再次参与实验。这次每个孩子要完成两个一组共四个实验,其中一组为困难任务,一组为简单任务。儿童在完成任务的过程中,母亲在一旁完成访谈和问卷。

主试在儿童每一组任务的第一个实验时鼓励儿童尝试完成任务,但并不给出实际指导。随后通过录像材料对儿童的掌握动机和自我评价情感进行编码。

实验得出一个结论:

即便是在十分年幼的时候,父母针对儿童的行为和结果的负性评价反馈所伴随的消极情感也会被儿童内化到自我评价中。同时,儿童的掌握动机则更容易受积极评价反馈的影响。

孩子长期受到消极控制,会在心里埋下一颗迷茫的种子,当某一天开始,他需要找回生活的掌控感时(多半在青春期左右),就会表现出叛逆、和家长对着干等等行为。

《奇异博士》里面的一句话说的特别棒:你必须放弃控制,才能拥有掌控的能力。

孩子小的时候就是一只羽翼未丰满的鸟,飞不高飞不远,在这个时候,父母是可以采用外部压力、手段、工具来让这只鸟做出和我们心愿一致的行为。但是,这样的教养方式的问题是,孩子表面的“听话”不是发自内心的,而是被迫做出的,孩子内心逐渐积累了不满甚至怨恨。

当有一天,鸟的翅膀硬了,孩子发现自己有力量去反抗了,他们就会选择破坏性的方式,让“抓鸟人”(父母)不能达到目的。

有控制行为就会有孩子的反控制行为

记得曾经一个学生,和他妈妈关系不好,他说,“我恨妈妈,她想让我成绩好,那我就偏不认真学”。但他的妈妈一直却为自己有个乖孩子而自豪不已。

孩子表面上温顺听话,也许并不是出自于本心,只是因为父母的控制过于严格。

这样的孩子,一旦有了独立做选择的空间和时间,就容易做出反控制的行为,诸如自暴自弃、逃学、厌学、打人等等。这样的行为是日积月累的情绪最后爆发的结果,却往往被粗心的家长解读为“孩子突然变坏了”。

前不久,朋友一起吃饭,遇到一位女强人妈妈,她跟我诉苦说,她家孩子小时候乖得不得了,上了高中之后,越来越不听话,我行我素。

经过了解,我发现这位妈妈对孩子要求非常严格,规定了孩子几点写作业,几点起床,每顿饭吃什么。可是上了高中,孩子住校了,就不那么容易控制了,课堂不听讲,撒谎、沉溺游戏等问题出现了,她越是想控制,孩子就越叛逆。现在回家周末都不跟她说话。

如果父母潜意识对孩子行为的反应就是“控制”,会造成你和孩子两种力量的对抗,结果就是互相排斥,渐行渐远。

因此,如果不能从家长自己的意识上去改变,孩子的任何举动在你看来都是“叛逆”,而任何行动都会无意中带有对抗性。

打开爱的正确姿势

情景复现:期末考试,老师发现孩子做小抄

A. 今天真是糟糕的一天,就是因为你,把我的颜面都丢尽了,以后不许做小抄好吗?

B. 没有人喜欢在学校里做小抄的小朋友,包括妈妈,以后不许做小抄好吗?

C. 你还记得已经发生了多少次这样的事了吗?能不能以后不做小抄了?

D. 妈妈能理解你做小抄,是想取得一个好成绩对吗?可是这种行为是不对的,你要知道妈妈是始终爱你的,所以和妈妈谈谈好吗?

A.B.C.都使用了消极的心理控制,看似是爱的光环,实际上对孩子的杀伤力很大;D使用了积极的心理控制,理解孩子,对孩子产生了共情,有情感的支持,像太阳的光辉一样温暖明亮。

一些养育的小tips

1.安抚一下焦虑的自己

孩子的人生只有一次,所以作为爸妈的我们,心底里多少都有一种想成为完美父母的心愿。

因此,在看见孩子不听话、又或者走上我们自以为的弯路时,总是忍不住想要插手,让他们回归我们预想中的道路。

此时,不妨放轻松一点,告诉自己,孩子出点错其实并没有那么糟糕。就像印度电影《起跑线》 里,男主最后回应焦虑的妈妈说的话那样:“孩子去读公立学校其实并没有那么糟糕,她不一定会去吸毒,不要把什么事情都往最坏的一面去想。”

孩子成长的过程中,总是有各种各样的状况,犯错吃亏其实都是再正常不过的事情。

2.即便孩子没有取得成绩也不要冷漠相对

每个父母对孩子表达爱的方式不同,即便当孩子没有达到父母的预期,或表现出一些不良行为时,父母也要对孩子表现出自己的爱。

相反,如果一旦孩子表现不好或没有达到预期目标时,家长对孩子的态度就会变冷,甚至会用忽视的方式去处理孩子的情绪。

其实此刻,孩子本身就在为达不到父母的预期而伤心难过了,如果父母进一步采用冷漠的方式对待自己,孩子就会体验到更多的内疚或者自责,这并不利于其心理发展,也让孩子缺乏安全感,使孩子蜷缩在自己的小世界里,进一步影响孩子的认知能力。

好孩子,不是管出来的,而是爱出来的。少一点要求,多一点理解,让我们与孩子之间的链接更紧密一些吧。

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